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2021年五一的故事

    20210430

    我和陈相识于互联网,约莫在2020年的11月,我在互联网上总能说出许多平日里说不出的东西,也许正是因此他才注意到了我。女人想要性,比男人要容易得多,其实那段日子私聊我的并不只有他,但他给我的印象最为深刻——他是一个有些自卑的人,一个有点自卑的中国男人,多难得,多有趣。据我后来的了解,他那时已经分手半年左右,他被他的前任pua得很厉害,因而产生了许多不怎么积极的情绪。

    此后我们聊了很久,3月28日才交换微信,清明节后我就预计要去他所在的城市找他玩,现在想来我实在是太过于莽撞,但我或许也有着相当大的运气,他确实是一个不错的男孩,或者说是“男人”也没什么毛病,即便他大我两岁,但心境已成熟很多。我是一个温和的女权主义异性恋,我大概还是有点喜欢男人的,只不过从小到大我对男人常常摆出一副冷漠的面孔,后来读了文科、文科专业,接触男人的机会极少(但即便如此,我也被追求我的男生伤害过),或许是物以稀为贵,我觉得他的出现竟然有一丝不太真实。中立偏善的男人,对于没有和异性交往经历的我来说,第一次碰上这样的人或许已经算是不错了。

    我觉得我们聊得很投缘,虽然我们并不是爱人,但我们或许也可以悄悄说一些情话。早晨六点的高铁,直到正午才抵达。一抵达南京南站,我心中的弦便似扯到极致,我从未对陈进行过多的、不切实际的、包括容貌在内的幻想,随意猜测别人总归是有些不大好,总的来说,我对他所知晓的无非是籍贯、年岁、声音和交谈中透露出来的性格;而至于我本人有几分是真几分是假,我想仅凭我一人是不够评判的。

    火车站穹顶极高,人在这里显得格外渺小,我淹没在灰黑色的世界里,身后出现了一道熟悉的陌生人影,然后我们拥抱,我失神了,我是第一次和男人拥抱。他询问我要不要接吻,我摇头,因为我还不太能适应,这种不自在的情况持续一路,直到饭后,直到酒店,我依然不曾主动开口。

    是的,我身上好像天生就有一种局促与疏离的气质,这种气质在帮我拒人于千里之外的同时,也替我斩断了很多或许会发展下去的情愫,这一切自然也会加重了我在面对人时的局促与疏离。但我的内心究竟是怎么样的,我清楚得很,我想要被喜爱的人用力地cao干,我想要被扇脸,我想要被打屁股,我想要被深喉,我想要被射尿,如果我是个不孕不育者,我甚至希望有人能将浓白guntang的jingye射进我的zigong,然后拥着我说:你真是个sao货。

    酒店的窗帘并未拉开,光线暧昧地射入房间内,我没有吃太多,腹中甚至还有一些桂花的甜味。我的乳被陈的手掌包裹,实际上,它们不甚敏感,只如一对白嫩的小rou兔,畏惧地瑟缩在我的胸脯前面。他的舌灵活温软,我挺起胸膛,希望他能多含一点,他的手掌在我的臀上的动作干脆利落不讲情面,我觉得有些疼,巴掌落下后震得我臀后泛痒。

    我在浴室内,一面害怕一面欣喜,我的内裤被浸透,清洗时手指也难以在蒂头处停留一二。我也许是个荡妇,或者说是“天生尤物”,我崇拜能够cao我的阳具,我幻想着亲吻舔舐这一柄长枪,我xue内流出的sao水实在是太多了,手指触碰后甚至能牵扯出晶莹剔透的银丝。在陌生的环境,面对近乎陌生的人,承受住屈辱的言语动作,我依然会流下这样多的水液。事已至此、来都来了,中国人总爱这么说,我大概也是不能免俗了。

    我清洗后,他将我按倒在床上,然后进来,长驱直入,我的xue被拓开。由于太过于滑腻,我感觉不到疼痛,只觉得舒爽,我的yindao被填满了。我与我的父亲不亲近,就连“爸爸”这个称谓也极少喊出口,我奉行冷漠到极致的原则,我自然知道这么做是极坏的,但我该做些什么去改变——或许目下无法改变,我只需要对着面前这个人多喊几声平日叫不出口的“爸爸”。

    我的身体很烫,就像发烧了,我透过镜子看到自己的模样,关节处的肌肤蒸成了粉色,后臀的浪层叠拍打,这是你长久以来所期待的模样么?

    我们又做过一次,时间已经到了夜里十点往后,我与他一同躺在床上,这是我头一回与异性躺在同一张床上,我盯着他,手指习惯性地探到身下——还是湿润的,或者说,又流下许多yin液。这一点小动作被他捕捉了去,他用手指插进来,继而渐渐增加,五根手指向我体内钻的时候,我的骨头好似也被撑开,xuerou绞紧吮吸,挤出更多水来。这一夜并未找到润滑,但我却妄图贪婪地吞下全部。此后又是一次,我内里已然干涩许多,生出一种别样的痛感,我是恋痛的,面颊、臀、甬道,这些地方似乎都是非痛不爽。我在现实生活中是讨厌苦难的,如果说这些都是一场梦,我也许做了梦境的掌控者。

    20210501

    我与陈同去了博物馆,我热爱这些,我觉得一个人倘若失了文化沉淀的支撑,他便是一具行尸走rou,我不想让自己成为一个活死人。

    今日刚开始做的时候,他问我想不想无套试一试,我被他挑逗得情迷意乱,但又思索几秒,我应允了。滑腻的guitou刺戳着我的yindao上壁,我几乎能感觉到有套无套的区别,他用力捅了几次,然后抽出去,我还想要更多,他在我额前落下一吻,戴上了避孕套。他说:不是处女了哦,这样才算是被我破处了。我几乎没有觉得厌恶,因为我对他没有厌恶之情,他是我这段时期的crush,我觉得就这么做了也算不错。

    今日买了润滑,甫一开始我就想要他将拳头塞进来。手指在我的xue中撑开,刺戳抵到宫颈处,或许寻常人是不愿被碰到那里的,可一来或许我的快感神经分布得格外多、二来我迷恋痛意,我觉得整个人都要酥掉,即便是见血我也舍不得停下。陈的状态也非常好,我们辗转到了浴室,我的乳被压在透明玻璃上,双腿打着颤,对面的镜子映出我迷乱的样子。可惜我的血越来越多,从花xue中滴出的再也不是涓涓露,而是喷涌出了赤色的腥血。甚至这时我也未曾感受到难以忍受的疼痛。他即刻喊停,他不喜欢血,而我则可以将这个视作他对我的关怀,如果从身体的角度来说我必然希望继续下去,但如果我说出来,他或许会怨我不懂得爱惜自己。身体与灵魂总难两相合,我却觉得这样很好。

    借着润滑,他想要进入我的后窍,可那润滑实在太过火辣,再加上并没有完全清洗干净,我总觉得有些难以忍受。他或许只插进来顶端,或许进入一半,他赞我很紧,我觉得开心。我像一只被驯服的狐狸。

    20210502

    今日晚我就开始感伤了,如果说悲痛的总量是不变的,那么我提早开始感伤就可以减少每一日里感伤的量。我伤感的原因,无非是担心他只将我作为一个玩物,虽然我推断他并不是这样的人,但我鉴别人的能力又有多好呢?其实我还有一些忧心之处:我们之后该当如何?陌路?恋爱?还是什么?我不知道,我不愿我们成为陌路,那样我会很伤心,但我也不愿意我们恋爱,一来爱情总需要一种持久的激情作为支持,我是三分钟热度的人,对他也没有那么大的兴致,二来爱人总会离去,只有老友如旧,或许做个朋友吧?但如果只是朋友,那zuoai又算些什么呢?

    今日我们兴致都不如昨日,因为对血有所忌惮,仅有一次,但我觉得也不错。我试着舔弄他的后xue,虽然这么说非常恶俗,但他那里的贞cao确乎被我夺走,人总是会有意无意想要夺取别人的什么,金钱名声倒也罢了,但总有想要占据旁人内心地位的想法,我们或许都会在对方心里特殊一点。

    20210503

    今晨一次,当我侍弄他的后xue时,他会舒爽得叫出来,我自己的口技或许也有所提升。

    在车上的时候他告诉我:再看看这座城市。我忍不住哭了出来。我想我再怎么用力记住这梦一样的经历,总会有碎片遗失在风里,城市么,都是一样的城市,人却是最为不同的,要我说如果有什么最值得我留念,必然是人心带给我的温柔与欢愉。

    夜里也有一次,尝试了一些不同的体位,总不如传教士和后入来的舒爽。这时我的xue大约已恢复得差不多,我又想叫他用手指帮我。同前几次一样,他的手指几乎全部插入,唯独手掌的下半部分,但这回他逗弄我的阴蒂,针尖一样的锐利扎在那上面,我忍不住要分泌许多液体企图含纳进去。我根本讲不出话来,只能通过高亢的呻吟泄露快感卷席的舒爽。他说:这是你最放浪的一次。

    我们一直克制着,不要讲情话,如果将情话当真,结果就太糟糕了……

    20210504

    这是回程日,我根本没有办法忍住泪水,我喜欢牵手,喜欢拥抱,喜欢接吻,但此日之后不知何时才能再次体验这样的亲密接触,我原本可以忍受黑暗。但我丝毫不后悔这次奇妙的旅行,我对陈充满了感激之情。他送我,我正看到这样一句话:“希望你能记住我,记住我这样活过、这样在你身边待过。”