2021年五一的故事
20210430 我和陈相识于互联网，约莫在2020年的11月，我在互联网上总能说出许多平日里说不出的东西，也许正是因此他才注意到了我。女人想要性，比男人要容易得多，其实那段日子私聊我的并不只有他，但他给我的印象最为深刻——他是一个有些自卑的人，一个有点自卑的中国男人，多难得，多有趣。据我后来的了解，他那时已经分手半年左右，他被他的前任pua得很厉害，因而产生了许多不怎么积极的情绪。 此后我们聊了很久，3月28日才交换微信，清明节后我就预计要去他所在的城市找他玩，现在想来我实在是太过于莽撞，但我或许也有着相当大的运气，他确实是一个不错的男孩，或者说是“男人”也没什么毛病，即便他大我两岁，但心境已成熟很多。我是一个温和的女权主义异性恋，我大概还是有点喜欢男人的，只不过从小到大我对男人常常摆出一副冷漠的面孔，后来读了文科、文科专业，接触男人的机会极少（但即便如此，我也被追求我的男生伤害过），或许是物以稀为贵，我觉得他的出现竟然有一丝不太真实。中立偏善的男人，对于没有和异性交往经历的我来说，第一次碰上这样的人或许已经算是不错了。 我觉得我们聊得很投缘，虽然我们并不是爱人，但我们或许也可以悄悄说一些情话。早晨六点的高铁，直到正午才抵达。一抵达南京南站，我心中的弦便似扯到极致，我从未对陈进行过多的、不切实际的、包括容貌在内的幻想，随意猜测别人总归是有些不大好，总的来说，我对他所知晓的无非是籍贯、年岁、声音和交谈中透露出来的性格；而至于我本人有几分是真几分是假，我想仅凭我一人是不够评判的。 火车站穹顶极高，人在这里显得格外渺小，我淹没在灰黑色的世界里，身后出现了一道熟悉的陌生人影，然后我们拥抱，我失神了，我是第一次和男人拥抱。他询问我要不要接吻，我摇头，因为我还不太能适应，这种不自在的情况持续一路，直到饭后，直到酒店，我依然不曾主动开口。 是的，我身上好像天生就有一种局促与疏离的气质，这种气质在帮我拒人于千里之外的同时，也替我斩断了很多或许会发展下去的情愫，这一切自然也会加重了我在面对人时的局促与疏离。但我的内心究竟是怎么样的，我清楚得很，我想要被喜爱的人用力地cao干，我想要被扇脸，我想要被打屁股，我想要被深喉，我想要被射尿，如果我是个不孕不育者，我甚至希望有人能将浓白guntang的jingye射进我的zigong，然后拥着我说：你真是个sao货。 酒店的窗帘并未拉开，光线暧昧地射入房间内，我没有吃太多，腹中甚至还有一些桂花的甜味。我的乳被陈的手掌包裹，实际上，它们不甚敏感，只如一对白嫩的小rou兔，畏惧地瑟缩在我的胸脯前面。他的舌灵活温软，我挺起胸膛，希望他能多含一点，他的手掌在我的臀上的动作干脆利落不讲情面，我觉得有些疼，巴掌落下后震得我臀后泛痒。 我在浴室内，一面害怕一面欣喜，我的内裤被浸透，清洗时手指也难以在蒂头处停留一二。我也许是个荡妇，或者说是“天生尤物”，我崇拜能够cao我的阳具，我幻想着亲吻舔舐这一柄长枪，我xue内流出的sao水实在是太多了，手指触碰后甚至能牵扯出晶莹剔透的银丝。在陌生的环境，面对近乎陌生的人，承受住屈辱的言语动作，我依然会流下这样多的水液。事已至此、来都来了，中国人总爱这么说，我大概也是不能免俗了。 我清洗后，他将我按倒在床上，然后进来，长驱直入，我的xue被拓开。由于太过于滑腻，我感觉不到疼痛，只觉得舒爽，我的yindao被填满了。我与我的父亲不亲近，就连“爸爸”这个称谓也极少喊出口，我奉行冷漠到极致的原则，我自然知道这么做是极坏的，但我该做些什么去改变——或许目下无法改变，我只需要对着面前这个人多喊几声平日叫不出口的“爸爸”。 我的身体很烫，就像发烧了，我透过镜子看到自己的模样，关节处的肌肤蒸成了粉色，后臀的浪层叠拍打，这是你长久以来所期待的模样么？ 我们又做过一次，时间已经到了夜里十点往后，我与他一同躺在床上，这是我头一回与异性躺在同一张床上，我盯着他，手指习惯性地探到身下——还是湿润的，或者说，又流下许多yin液。这一点小动作被他捕捉了去，他用手指插进来，继而渐渐增加，五根手指向我体内钻的时候，我的骨头好似也被撑开，xuerou绞紧吮吸，挤出更多水来。这一夜并未找到润滑，但我却妄图贪婪地吞下全部。此后又是一次，我内里已然干涩许多，生出一种别样的痛感，我是恋痛的，面颊、臀、甬道，这些地方似乎都是非痛不爽。我在现实生活中是讨厌苦难的，如果说这些都是一场梦，我也许做了梦境的掌控者。 20210501 我与陈同去了博物馆，我热爱这些，我觉得一个人倘若失了文化沉淀的支撑，他便是一具行尸走rou，我不想让自己成为一个活死人。 今日刚开始做的时候，他问我想不想无套试一试，我被他挑逗得情迷意乱，但又思索几秒，我应允了。滑腻的guitou刺戳着我的yindao上壁，我几乎能感觉到有套无套的区别，他用力捅了几次，然后抽出去，我还想要更多，他在我额前落下一吻，戴上了避孕套。他说：不是处女了哦，这样才算是被我破处了。我几乎没有觉得厌恶，因为我对他没有厌恶之情，他是我这段时期的crush，我觉得就这么做了也算不错。 今日买了润滑，甫一开始我就想要他将拳头塞进来。手指在我的xue中撑开，刺戳抵到宫颈处，或许寻常人是不愿被碰到那里的，可一来或许我的快感神经分布得格外多、二来我迷恋痛意，我觉得整个人都要酥掉，即便是见血我也舍不得停下。陈的状态也非常好，我们辗转到了浴室，我的乳被压在透明玻璃上，双腿打着颤，对面的镜子映出我迷乱的样子。可惜我的血越来越多，从花xue中滴出的再也不是涓涓露，而是喷涌出了赤色的腥血。甚至这时我也未曾感受到难以忍受的疼痛。他即刻喊停，他不喜欢血，而我则可以将这个视作他对我的关怀，如果从身体的角度来说我必然希望继续下去，但如果我说出来，他或许会怨我不懂得爱惜自己。身体与灵魂总难两相合，我却觉得这样很好。 借着润滑，他想要进入我的后窍，可那润滑实在太过火辣，再加上并没有完全清洗干净，我总觉得有些难以忍受。他或许只插进来顶端，或许进入一半，他赞我很紧，我觉得开心。我像一只被驯服的狐狸。 20210502 今日晚我就开始感伤了，如果说悲痛的总量是不变的，那么我提早开始感伤就可以减少每一日里感伤的量。我伤感的原因，无非是担心他只将我作为一个玩物，虽然我推断他并不是这样的人，但我鉴别人的能力又有多好呢？其实我还有一些忧心之处：我们之后该当如何？陌路？恋爱？还是什么？我不知道，我不愿我们成为陌路，那样我会很伤心，但我也不愿意我们恋爱，一来爱情总需要一种持久的激情作为支持，我是三分钟热度的人，对他也没有那么大的兴致，二来爱人总会离去，只有老友如旧，或许做个朋友吧？但如果只是朋友，那zuoai又算些什么呢？ 今日我们兴致都不如昨日，因为对血有所忌惮，仅有一次，但我觉得也不错。我试着舔弄他的后xue，虽然这么说非常恶俗，但他那里的贞cao确乎被我夺走，人总是会有意无意想要夺取别人的什么，金钱名声倒也罢了，但总有想要占据旁人内心地位的想法，我们或许都会在对方心里特殊一点。 20210503 今晨一次，当我侍弄他的后xue时，他会舒爽得叫出来，我自己的口技或许也有所提升。 在车上的时候他告诉我：再看看这座城市。我忍不住哭了出来。我想我再怎么用力记住这梦一样的经历，总会有碎片遗失在风里，城市么，都是一样的城市，人却是最为不同的，要我说如果有什么最值得我留念，必然是人心带给我的温柔与欢愉。 夜里也有一次，尝试了一些不同的体位，总不如传教士和后入来的舒爽。这时我的xue大约已恢复得差不多，我又想叫他用手指帮我。同前几次一样，他的手指几乎全部插入，唯独手掌的下半部分，但这回他逗弄我的阴蒂，针尖一样的锐利扎在那上面，我忍不住要分泌许多液体企图含纳进去。我根本讲不出话来，只能通过高亢的呻吟泄露快感卷席的舒爽。他说：这是你最放浪的一次。 我们一直克制着，不要讲情话，如果将情话当真，结果就太糟糕了…… 20210504 这是回程日，我根本没有办法忍住泪水，我喜欢牵手，喜欢拥抱，喜欢接吻，但此日之后不知何时才能再次体验这样的亲密接触，我原本可以忍受黑暗。但我丝毫不后悔这次奇妙的旅行，我对陈充满了感激之情。他送我，我正看到这样一句话：“希望你能记住我，记住我这样活过、这样在你身边待过。”