林正阳的自白

    我很爱他，南冬，我很爱他，我自己早就知道。

    从他第一次到我家，我就知道，这个小孩以后会是我弟弟，我需要好好爱他，把他当成我的亲弟弟一样疼爱。

    他真的很可爱也很听话，明明才一岁多的年纪，他却不像其他孩子一样调皮捣蛋，他总是喜欢跟着我，不然就跟着mama，也不会像那些孩子一样缠着大人出去玩。

    一开始父亲以为他是到了新的环境不太适应所有总是那样听话，直到他长大一点，他还是喜欢缠着我，缠着家里的人，所以mama总是说他本来就应该是我们家的孩子。

    他三岁的时候，圆圆的眼睛，小小的脸，从头到尾都透着可爱，他开始会听童话故事了。

    每晚都需要mama给他讲睡前故事，mama不在的时候，他就会在我的房间里看着我写作业，抱着他的童话书，等着我结束。

    有时候我还没结束，他却已经睡着了，只好让他睡在我的床上，我不得不一整晚都小心翼翼，生怕压到他，小小的他。

    可即使我提前完成了，他还是会在我怀里睡着，最后也不得不在我房里睡觉。

    他五岁的时候，已经是上幼稚园的时候了。

    可他还是那样安静听话，总是甜甜的笑，可能是身边的人都夸他笑起来更可爱。

    他已经会追着我玩，因为时常被小小的他纠缠着，朋友们不免嘲笑我。

    所以我也学会了偷偷跑出去玩，就是不带他，每次被他发现的时候都会哭鼻子。

    孟星朗提醒我，不想他哭，那就给他带点吃的，小孩子而已，哄哄就没事了。

    从那时候开始，我就时常关注着商店里的各色糖果，每当有新产品的时候，都要第一时间买给他，不知道是不是糖果吃太多的缘故，他也变得越来越甜，越来越可爱。

    他七岁的时候，他已经上小学了，每天需要像我一样往返于学校和家里。作为高中生的我，每天还要跑去附属小学，就为了照顾他，连同学都夸我是个好哥哥，那个时候我真的好有成就感。

    因为附属小学的原因，他每天都会等着我去接他放学。我依然会像之前那样，给他准备最新的糖果，而他，也终于开始拒绝了。

    原因是他开始换牙了，糖果吃太多会牙疼。

    听到这个理由的时候，我笑了他很久，还一再确定，你真的不要吗？

    最后还被他告状给了mama。

    原本我以为，时间会一直这样过去，他会读我读过的初中，再念我念过的高中，或许还能考和我一样的大学。他始终会是我最喜欢的弟弟，那个爱笑的可爱孩子。

    可在他十岁的时候，却发生了那样的意外。

    他十岁我已经上大学了，虽然在同一个城市，但我并不住在家里。

    如果知道会出那样的事情，我一定会选择留在家里。

    十岁的他和父母一起遭遇了绑架案，已经忘记了当时得知这个消息时的感受，但我一直记得，等救援赶到的时候，他被捆绑在角落里的样子。

    幸存者只有他，可他已经被吓到短暂性的失声，什么证明也做不了。母亲是在他身边去世的，不知道他之前目睹了什么，被解救后的半年里，他都一直留在医院里。

    家里的生意一下子落到了我的身上，而我，一夜之间，只剩下他一个人。

    想要发泄，但我不能让他看到我崩溃的样子，我现在就是他的依靠，他需要我的照顾。

    出院后的他，不敢出门，只敢躲在家里。而我也分不开身来开解他，只能让他静静地待在家里，每天完成学校和公司的事后赶回去照顾他。

    从那时起，他就彻底留在了我的房间里。

    每晚，他都缩在我怀里，像小时候那样。他时常会做噩梦，我知道那件事对他的影响太大了，可我帮不了他，我只剩下忙碌，父亲留下的产业我必须支撑下去，所有的压力都在我身上，我甚至连一个诉说的人都没有。

    我只剩下他了，只有他会这座宅子里等着我，这座宅子里唯一熟悉的声音就只有他叫我的声音了。

    只有在听到他叫哥哥的时候，我才觉得这里有一些生气。

    每天我都会告诉他，我爱他，会像爸爸mama那样爱他，告诉他什么都不用担心，一切都会好起来的，我将所有对未来的希望都放在他身上。

    时间一点点过去，公司业务已经变得稳定，我也有了更多的时间来陪他。

    他害怕出门，我就陪他在家。

    他喜欢看花，我就把花园里种满鲜花。

    他想要小狗，我就给他带回了娜娜。

    他想要的一切，我都满足他，给他的一切都必须是最好的。

    渐渐的，他习惯了这种生活，连我自己都习惯了。

    每天都会有人在家里等着自己的那种感觉，让我感到安心。

    我甚至忘记了他正在长大，一切都在改变，可他还是不愿意出去面对那些现实，他想一直这样被保护着。

    而我，沉迷于被他依赖的感觉，他全身心的信任都在我一个人身上，他也只会对我笑。他的所有课程都由我亲自教导，mama当年说的不错，他真的是个很聪明的孩子，任何东西都能很快学会。这让我们消磨了大部分时间，我并不想他因为那次事件而丢掉学习的欲望，这对他不公平。

    直到孟星朗提醒，他已经快十四岁了，即使他不愿意出门，也不应该再和哥哥一起睡，那样对他的认知会有影响。

    第一次，我开始意识到这个问题，问他，要不要一个人睡。

    结果被他狠狠拒绝，他死死抱住我，说他害怕，不要一个人睡。

    那一刻，我是开心的，我的小孩子最依赖的还是我，所以我罔顾了孟星朗的建议，继续让他留在我房里。

    结果有一天我看到了孟星朗和他的男友，我明白了事情的重要性。

    我开始为南冬准备他的房间，他需要一个人睡了，为了避免不必要的问题。

    可他不愿意，哭着说我不爱他了，我只能一遍遍哄着他，告诉他，哥哥最爱的就是你，只爱你。

    那也是第一次，为了哄他，我亲了他。

    连自己都没发现，我亲了他的嘴唇，事后很久，才意识到，错误的种子从那时就种下了。

    可分开的第一个晚上，他还是来找我了，委屈巴巴的样子。

    不忍心，还是把他留了下来。

    还是搂着他睡，隔着薄薄的睡衣，我甚至都能感觉到他的体温。

    他柔软的手掌搭在我胸口，就连纤细的腿都挤到我腿间。

    第一次有了异样的感觉，我被自己的想法吓了一跳。

    我在害怕，害怕感觉与心里的想法是一致的，那我会唾弃我自己。

    我开始尽量避开他，强迫他回自己房间睡，甚至连课程辅导，我都选择让别人来做。

    原本以为这样下去，一切都会回归原位，可看着他和他的老师越来越亲近，我又开始不开心，没有理由，只是不开心。

    我第一次提出要跟孟星朗去他的夜场，他喜欢的夜场。

    好在孟星朗他没有多问，我逃过了被逼问的情节。

    眼前是清一色的可爱男生，孟星朗好像在说，我知道你是为什么来的，赶紧挑吧！

    我有种谎言被人拆穿的窘迫感，飞快的选了一个可爱的男生，他的眼睛和南冬一样，大大的，干净的。

    只剩下我们两个人的时候，那孩子看着我，不敢向前，因为我没有像孟星朗他们一样主动去拉他的手。

    过来吧！我呼喊着他，我也不知道我想要证明什么，我只是不想被那种不开心缠绕着。

    那孩子靠近我，很懂事的蹲了下来。

    当他的手靠近我的腰带时，我才明白他要干什么。

    他纯净的眼睛让我想到了南冬，今晚我没有回去，不知道他会不会一直等着我，以前我都会准时回去的。

    当他扣动腰带时，我觉得我应该要回去，回去看看我的南冬，他还在等我。

    我推开他，留下足够的钱，快速往家的方向赶。

    我知道我完了，推开那孩子的一瞬间我就完了。

    回到家，南冬果然在等我。

    他扑到我怀里问我，今天为什么这么晚才回来。

    我不知道该怎么给他解释，但我知道，我现在对他，不在是哥哥了。

    想要他知道，我正在爱着他，不是我口中说的那种，可他不明白。

    告诉他，我想要更爱他，他是否愿意。答案是肯定的，无论我说什么，他都会无条件的相信我。

    我抱着他，来到那张熟悉的床，试探性的吻了他。

    他没有排斥，他在笑。

    我知道他不明白这是什么，但我更愿意把这当成是他的允许。

    我开始认真的吻他，他不懂得回应，一切都是我在主动着。他开始感到奇怪，因为我从头到尾一句话都没说。

    哥哥，我想睡觉了。

    他的声音让我仅存的那点自制力都丢失，我知道我将要一生都背负着这种罪恶感。

    南冬，待会儿再睡好吗？哥哥现在很想你，想要你。

    我在诱导他，我知道我现在在做什么，可我不想停下来，我真真切切的想要他。

    我开始做我想做的事，直到他哭出声，他哭着喊疼，哭着让我停下来。

    我开始哄他，告诉他，我会比之前更爱他，让他不要怕。

    他真的很听话，又或许是想要得到更多的爱，即使疼的眼泪在眼眶里打转都还是依照我的指示，将细嫩的腿缠在我腰上。

    这一夜，我做了我想做的事，可我也明白，这种罪恶感会像一块大石头一样压在我心上。

    可南冬并没有觉得有什么不对，他只是缩在我怀里委屈的说着很疼，在等着我的安慰。

    从那一刻起，我就知道我离不开他了，我想要他一直陪着我。

    我明白，一旦踏破了那层禁忌，我就不可能停下来。

    每一次，我都为他做足了准备，可他还是会哭，哭着求我。

    我却还要求他回应我，即使只是一个吻。

    甚至到最后，只有在听到他的哭声，看到他含泪回应自己的时候，我才觉得这是真实的。

    一切平衡被打破，都要归咎于他的老师，那个让我产生嫉妒的人。

    他发现了，我们的这种关系，至少在外人眼里是不伦的。

    我不知道他会怎么做，所以我作出了试探，可孟星朗却试图提醒他。

    最后的结果当然是令人失望的，他并非只是把我的南冬当成学生而已，都是男人，眼神里的东西不会识别错。

    他在觊觎我的人，我不允许，可孟星朗却迟迟找不到合适人接替。

    南冬他不懂事，他能被我引诱，也能轻易被别人抢走。

    那天，他居然跟着他的老师出去了，而且他还亲了他，我不能接受这样的事情。我觉得是我之前做的不好，所以我这次用尽了耐心去减轻他的疼痛感，只是希望他也能从中得到快乐。

    可我还是一遍遍问他，爱不爱我，即使知道他说的不是同一种爱，我也想听到他肯定的回答，只为了那一点心理成就感。

    事情的变化越来越大，他开始会拒绝我了，好像知道这样是不对的。

    我很生气，我不希望他离我这么远，我更喜欢听话的他。

    那晚我绑着他，强迫他听我的，按照我说的做，他一直在哭，我顾不得安慰他了，我更想要满足我自己。

    他生气了，不再是糖果就能哄好的那种，他不愿意理我，他还和他的老师走的越来越近，我不想他们再见面。

    他居然因为他的老师来求我，我觉得我的宝贝好像一下子背叛我了。

    就好像你的钱突然告诉你，我和你没关系，别碰我！就是那样的感受。

    我开始意识到，他可能变心了，无论是什么原因，他不再像之前那样相信我了，那种无力感困扰着我。

    我不想放手，我的宝贝我当然不想放手。可孟星朗说他的亲哥哥找来了，我感觉一下子找到了理由，把他还给他的家人，只有这样我才能好受，不然给谁我都不愿意。

    我还是期待他能留下，他走我甚至都不愿意送他，我在等他回来找我。

    时间在继续，他没有回来，他也不愿意见我，他知道了那些事。

    他或许恨我，但他没有来质问我，我其实很希望他来质问我，至少我可以光明正大的告诉他，我爱你，不再是哥哥的那种，可他没有。

    我依旧关注着他的一举一动，他的校庆，他真的如母亲当初说的那样，成为一个聪明的孩子，展现在众人的目光下。

    我只能站在最远的地方看着他，想象他的样子。

    他是否也会想起当初教他钢琴的那个人呢？

    我的花他没有接受，我很难受，连这点东西都要拒绝吗？

    可怎么也没想到他会在爸妈面前说出那句话。

    恶心！他觉得恶心！

    我全心全意爱着他的时候，他觉得恶心，有那么可笑。

    我不甘心，他的老师和我没什么两样，不！他比我更卑劣！

    我是因为爱他所以想和他做，而他的老师，单纯是想和他zuoai才去爱他。

    我不允许事情就这样下去，我让孟星朗送去了我的礼物，南冬是善良的，我清楚的知道这一点，所以，我也要利用这一点。