01

    我一直在想，我活着是为了什么呢。又不能领导起义又不能创造科学的。

    小时候辛苦的读书讨好父母、长大了辛苦的工作讨好社会。

    我这么短暂的一生为什么要这么劳累啊，既然这么累了，为什么还要活着啊。既然我都辛苦的活着了，那为什么又要让人死啊。

    想不明白。

    我好像总是能在这种时候成为一个思考性的哲学家。

    以前我妄想只记住开心的事情。但是坏东西喜欢出来捣乱，出现在我防备最弱的梦里。

    是不是开心的事太少，没法挡住它们的攻击啊。

    又做梦了，梦醒了，恍惚。

    不知道我是不是还在悲伤无措里。

    醒着也没好到哪里去。

    怎么哪里都是这么糟糕。

    梦到什么了，啊，是初三的时候。

    那个时候第一次认真思考我是不是应该去死。

    我找到了一个很漂亮的小本子，在它的最后一页写下了遗书。为什么在最后一页呢？不知道，就是觉得应该写在最后一页，反正不该是第一页吧。

    要写给爸爸mama看，外公外婆看，爷爷奶奶看，啊不，奶奶不太喜欢我，还是不要写给她了。这算报复吗，应该不算吧。

    还要写给我的好朋友，首先，真的真的很开心能认识你们，不要为我悲伤。咦，好矫情，算了算了，都要死了想这么多干嘛。

    写完了改完了，再读一遍吧。

    嗯，挺满意的，可以去死了。

    可是我恐高额，我不敢从高处跳下去。前两天去隔壁房子的天台站了一会，鼓起勇气朝屋檐边走过去，看到下面的水泥地还是无可抑制的双腿发软。我怎么会这么怂。

    算了，割腕吧，可能好一些。

    我找了把水果刀，我妈常用来切水果给我吃用的那把，是塑料手柄的，刀片的盖子已经不见很久了。

    我打开房门，走到洗漱台找到了它。上次我妈切了桃子没洗吧，黏糊糊的。洗干净先。

    我又蹑手蹑脚的退出来，听见了我爸的笑声。我爸在客厅干嘛呢？不知道。在看吧，或者打游戏。

    反锁好房门，把写好的遗书先正正摆了出来。用刀背在手腕上先轻轻划了一下，有点凉，但还好。我又狠狠地划了一下，手腕有点红印子了，嗐，我皮肤就是这样，什么东西一划过去就会留印子，所以我同桌经常用指甲在我手臂上写字，他说很好玩儿。

    我把锐的那面转过来，这刀好像没那么锋利了，不像电视里演的那种碰到皮肤就开始流血的刀。可是明明我妈之前切苹果给我的时候还不小心碰到下就流血了。

    我把它抵在手腕上，没动。我应该是有点怕疼了，我觉得。

    我停了很久，用这个要死不死的姿势。

    真的要死吗？我开始犹豫了，因为我真的很怕疼，我有点怕，伤口呼啦啦流血的样子，那会不会一直很疼啊，持续到我真正死去。

    怕疼的念头好像慢慢盘踞了我的脑子。

    那好吧，再等几天，等我做好心理建设。

    后来几天，我又反反复复这样试了好几次，还是停在那个要死不死的姿势。

    真是该死，我和我的胆怯都是。

    水果刀先生都烦了我，我能听见它向我咆哮，喂，你到底死不死啊！

    我小声的回应，再等等，再等等嘛。

    “你去死吧！”它怒吼。

    好吧，我想死，但是我不敢。我是个胆小鬼。

    也许和我之前看到的那些抑郁症患者比较，我还没那么痛苦。起码现在我对疼痛的恐惧还是大于死亡。

    可是活着我也很痛苦啊，这可真是矛盾，我的脑子说。

    每天翻阅一次遗书再进行修改好像成为了惯例。

    但我最近已经没有去拿水果刀先生了。

    一是水果刀先生好像对我的胆怯嗤之以鼻并表示了厌烦，二是上次忘记把水果刀先生放回去，mama在我的桌子上找到了它。虽然在她看来这也许就跟我拿了家里一张卫生纸一样平常，可是在她看向我桌上的水果刀时我还是止不住的心脏狂跳。

    做贼心虚吧，我可能。

    我把记载着遗书的小本子平平整整放在了抽屉的最右边。

    我的抽屉里有很多东西，但是我还是一眼就可以看到这个漂亮的小本子，mama也会吧。我知道她经常翻我抽屉的。

    mama会看吗，写在最后一页的，会不会有点难发现？要是mama看到的时候，我还没死怎么办？会不会很尴尬啊，我好像真挺矫情的。

    没几天就要开学了，上次期末考，我考的很差，倒数几名吧。家里人问我怎么堕落成这样了，我也不想的，但我的脑子就是记不进东西了。进了理科班会更差吧，我可弄不明白那些配平公式加速度什么的。哦，文科也不会好到哪里去。果然，我真的一无是处。

    挺好的，一无是处，明天加进自杀理由里。

    今年夏天可真热啊，一天到晚的还有蝉在不停地鸣叫，让人心烦。

    我的窗户下面是个小院子，傍晚的时候奶奶和老太太们很喜欢在院子里跳广场舞。有时候我会觉得很燥，尤其在我专心修改遗书的时候。好运来真的很不符合我的心境。可是我又不能冲下去把她们的音响砸烂，我是个好孩子。没办法，在心里咒几句吧。

    我还是喜欢从窗户直直地望出去。

    对面那户人家前年搬去大城市了，很少回来。他们家门口种了两颗柳树，不知道是什么时候种的，我有记忆的时候它们就在那儿了，垂着长长的枝条。

    他们家屋顶还是老式的瓦片，一片叠着一片的，刮大风也没见掉下来过，挺神奇的。

    我很喜欢看着他们家的屋顶和柳树发呆，尤其是在正午的时候，因为那个时候天最蓝。

    别再胡思乱想了，闭上你的眼睛，放空，快点睡觉。我的大脑对我下达了命令。

    我闭上眼睛，周围很安静，我可以听见自己的呼吸声。

    还没关窗户呢，我想，明早会不会被那些小孩子吵醒啊。啧，他们为什么总是那么有活力，好想捉住然后爆揍一顿，真的超级讨厌那些融在一起的笑声。

    门呢？我的房门锁了吗？他们总是喜欢直接走进来，所以我经常被吓到。哦对了，要是我在梦里猝死了，说不定他们可以直接进来抬走我的尸体，会方便一点吧。在梦里死掉的话，不会痛吧。

    刚刚是什么声音啊，猫叫吗？果然，就应该关窗户的......