抖音小说 - 耽美小说 - 我和我哥在线阅读 - 第二十五章

第二十五章

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    梦境是过去的投射,是对未来的展望,是安乐窝,也是罗生门。

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    我讨厌等待之类的东西,即使活到现在很少这样等一个人,也一直在等他。

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    我不能随随便便去,于是考虑了一下要穿什么衣服。 很烦。

    11月是冬天即将到来的季节,天气相当寒冷。到底是穿干净利落的套装好,还是穿休闲装好,现在很难决定。意式一片领花衬衫和黑色休闲西装两件套的搭配看起来还不错。

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    “扮演花孔雀呢,这么风sao?”荣池倚在门框边以目光丈量着我并这么说。

    我正扣着袖扣的手停住了,脸也跟着黑了,“大姐,你是我保姆吗,你把你自己管好成吗。”

    我看着镜子里的我自己深稠浓丽的眉眼,与我哥毫无二致的脸孔。我是眼睛有一点点上挑的,有很多人说它有勾人的味道,加上肤色冷白,哪怕是一直没什么表情的脸孔也被很多人飞蛾扑火地趋之若鹜。

    我他妈明明帅爆了好吗。

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    我一脚油门轰到底。

    瞄了一眼搭在方向盘上的左手腕的手表时针。我没什么表情地开车,并思考自己的想法做法的原因。

    我迫切想见他。又迫切地不想见他。想见他的原因出于情感,不想见他的原因源自于理性。或许还有我的自尊心、羞耻心与偏执刻薄的大脑,连带着我边缘又自恋的人格一起情绪失调。

    这背离感使我迷惑又难过。他需要憎恨我。但行动似乎藕断丝连。这里的结论是"他可能喜欢我吗"。我认为,思想潮流之所以如此,是因为我对他有超出兄弟的感情使我的理性变得模糊。想要相信他与我一样只是我的妄想和愿望。

    这么些年,没道理我连这些还没有想透。

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    我的心情很糟。一直在转移注意力。

    甚至注意到了桌布边角印着的是霍赫洛马花纹。服务员把瓶口擦干净,将开瓶器的螺丝钻对准木塞正中,垂直向下顺时针旋转,控制好力度缓慢深入木塞之内。

    我没有任何心情吃饭。

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    “你就是顾铭的弟弟吗?哇,你俩真的一点都不像诶。”

    “什么时候认识他的,是上大学的时候啦,我也没想到能走到订婚的地步呢。”

    “……非常不好相处哦,我记得五年前他有一段时间特别颓废,我就陪着他。”

    “对了,弟弟要不要当我们婚礼的伴郎?”

    自说自话的女人在我哥走后,顶着她那一张像极了林雪的脸孔侃侃而谈,我没什么表情地喝红酒。尽量忽视掉想把这个女人扔出去的欲望,不,不止扔出去,我更想把她就地埋了。这个女人我见过。是那天我在饭店卫生间搞我哥之前在门口看到的,她和顾雪晴以及我哥。

    当时没注意到她像林雪。

    我起身的同时系好西装扣子,“失陪了。”

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    我进到卫生间就看到我哥在洗手,镜子映出他不咸不淡地暼了我一眼。

    我走过去。

    “你什么意思?”

    并且笑了。

    “耍我?”

    他缓缓转身,左手扯了扯领带,脖子好看地适合咬上去,右手搭在手杖头上指尖泛白,适合拉着它往下走,他朝我走了一步,腿长得适合正面抗肩。

    “这不就是你想看到的吗?那么,我有让你满意吗?”他漆黑的眼珠像深渊。我一时之间居然分不清里面是爱是恨。眼里映着的灯光像是水银泛着金属流光在水里切割出水光,又无法融入。

    是啊,这事怪我。

    是啊,如果是我也会这样。如果有人把我弄进臭水沟里,我会想活生生把那个人砍死的。如果因为能力不足而无处下手,那么对他的厌恶和憎恶只会变得越来越深,无法消除。即使晚些时候想缝合破裂的伤口,也会留下伤疤。 每次看到那块伤疤,我都会再次生气,胃也会难受。 遇到能拯救自己的人,能给自己带来温暖希冀的人,会沦陷。

    但我以为他的这场订婚又会是上辈子跟荣池那种。不可能有感情基础。不能存在感情基础。

    “你们俩睡了吗?"

    我知道我很可笑,但很显然,这一瞬间夹杂在一起爆发的情感中存在"嫉妒"。怎么可能跟一个要订婚的女人没睡过?我他妈的在问什么jiba狗屎问题。

    “你猜?”

    我一巴掌打向他的脸。随之而来的情感是恐惧。

    他搓着自己的下巴,慢慢把被我打到一边的头伸直。 他往下看着地面,看不见他的眼睛。 他一边平缓呼吸,一边抚平下巴,用大拇指擦掉了裂开的嘴唇流下的血。 打破了嘴唇。 干燥的嘴唇被撕裂了,凝结着血。他抬头冷冷地勾了勾唇,眉眼英俊,很少笑,一直给人带来冷淡的印象,就算赏一个笑,也永远让人产生他在嘲讽的错觉。

    习惯了暴力的我,曾经有过只对那种面孔兴奋的时候。 因痛苦而尖叫的哭着、流着血的脸,多少鼓动了性欲。 就连记忆中和我哥上床的开始也是如此,他于我有着致命的吸引力。

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    他没有还手,他可能真的觉得没有意义了。于是随之而来的情感还有绝望。

    妈的。

    伤痛,再好的面具也挡不住。愤怒,嫉妒,背叛,后悔…… 这些感情掺杂在一起如果一定要被扭曲成一个整体。那就是悲伤。

    痛苦,悲伤。我无法管理好自己的表情。他那狠毒的尖刻口吻。是一次他对我极度的报复。

    然后还得我忍着。想杀掉,但又杀不掉。因为我对我哥抱着不能有的情感,一直都。即使打了他,又不能再打了。

    我们的对峙,仿佛永远是他的枪口指着我的脑门,我的刀尖对着他的心脏。

    “小崽子,你除了兴师问罪,”他深沉若海的眼眸没有任何我能看懂的情绪,“又能做什么呢。”

    摆着淡漠疲倦的表情睥睨我,让我的心除了凉薄冰冷又有一丝缱绻迷恋。

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    我能做什么?

    现在这一瞬间,我想杀掉我哥,然后自杀。

    不管我怎么讨厌,顾铭如果说不出我想听的话的话,那就没办法了。他就是不依我的意愿,最后还能说什么呢?再一次痛切地觉悟了。在这里我不能敲打我哥,也不能令他强行贯彻我的意识。

    “你不准结婚。”我声音沙哑地不像样子,说出来的瞬间自己的没想到。

    他目光复杂地看着我。

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    我们每一个人,都由无数个十万分之一的幸存粒子组成,散落在数十亿的人海。所以我和我哥成为亲兄弟,不仅是无数个微小粒子前赴后继、湮灭碰撞,创造出来的幸运,还是命中注定的奇迹。

    原本分别也没有那么可怕,65万个小时以后我和他都会氧化成风,变成宇宙中两粒依偎的尘埃,海洋中的泡沫,我们终究会在一起。可是从这一刻开始,我发现我果然做不到放手。

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    “如果我不,那你会哭吗?”

    我咬牙,“这就是你想说的?”

    “小呈,你先让我看看你能做到什么地步。”他是这么说的。

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    从昨天开始就习惯性的像虚风一样叹了一口气,会议室里一片寂静,目光都投向了我。在冻结的氛围中,我简短地吩咐了一下,然后从椅子上站了起来。

    "……稍微休息一下再做吧。"发表结果的部长脸色铁青了。他好像觉得我是在嘲笑他的发言内容。不是那样的。

    抱着不管在哪里都要抽烟的想法,我走进附近的吸烟室,叼着烟。面前的职员们看到突然出现的我,偷偷地看着我的脸色溜走了。我毫不介意的吸了几口烟。但是,无论怎么抽烟,闷闷的感觉都没有改变。

    出去前严重冷却的气氛在出去后也没有好转。所有人都看我的眼色。冰冻的空气相当不爽。虽然没有评论的欲望,但是必须那样做,所以语气中充满了不耐烦。发表结果的年纪大的部长只能像罪人一样低着头听我的指责。但今天连那样低声下气的样子都令我不满,从会议室出来回到办公室时,荣池跟在了我的后面

    看我脸色的样子很明显,我看了她一眼,想知道有什么好看着我的。

    “你看什么。”

    “等着看你下决心的样子。”

    我皱眉,没说话。沉默地看了看天空。

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    下决心。

    她指望看到什么呢。

    我对她感到无能为力的愤怒。不,也可能不是对她。

    现在抓住我的还有一种感情。这份感情是一场孤独的献祭,成了我的所有宗教信仰,德尔菲神谕般不可抗力。

    我过去喜欢顾铭,不承认,但喜欢,没有控制住这些感情。承认之后,痛得好像一联系心脏就停了。不,就像要爆炸一样。其实我很欣慰他愿意和我吃饭,高兴地赶去了,虽然被他的态度刺到。那之后怎么样了。像疯子一样生气,不相信任何事实,又因为嫉妒而心急如焚,怀疑,生气,痛苦,悲伤。因为背叛感,我切齿痛恨,甚至想过要杀了他。

    偏偏我的求而不得,是我自己造成的。

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    我走到花店门口,觉得自己果然是要一疯到底了。