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正如有些人喜欢美食不需要理由一样, 还有一部分人天生对美食缺乏相应的热情, 阿尔属于后一种。他偶尔也会把食物分为好吃和不好吃，可绝大多数时间, 并不会刻意去四处寻找好吃的食物，而是仅仅将之视为生存的必需品。 等兰迪耐心详细地讲了一堆, 把各种好吃的东西形容得天花乱坠后…… 他得出的结论就是：“算了, 我做不到，我还是按照自己的想法写吧。” 所以，还是直接从身边吃过的餐馆开始写起。 然后, 全部都是用第一人称，以小故事的方式来叙述整个用餐过程。 除了第一篇‘自带阿波罗’搞出的笑话外，还有…… 唔，比如，香煎鸡腿rou。 [我跟着柯蒂斯先生他们走进了一家高档餐厅，餐厅里头的服务员穿得都比我好。] [这家餐厅的招牌菜是香煎鸡腿rou，菜单标价是xxx，如果是在四五年前，我可能要不吃不喝地攒上一个月的工资，才能吃到它。] [但人人都说好吃，好吧，为了美食。] [可当它被端上来的时候，我惊呆了！又圆又大的雪白餐盘上，被切成小块的鸡腿rou孤零零地趴在中间，被一堆身强力壮的菜叶子层层包围，弱小、可怜、无助……] [柯蒂斯先生热情地招待我：“不用等我了，你先吃，快吃。”] [我假装口渴地喝了一杯水，才克制住三口就把它吞掉的冲动，然后，为了不失礼，或者显得过于饥不择食，我开始频繁地喝水，喝一口水，吃一小块rou……] [所以，请别再问我什么香煎鸡腿rou好不好吃了！] [我只想知道一件事——厕所在哪？] 惭愧的说，这篇文被柯蒂斯先生看到了…… 某天午餐的时候，这位老先生吩咐家里佣人给阿尔上了一大盘鸡腿rou，热情地招呼他：“来来，全给你吃，这次不用光喝水了……” 除此以外，还有牛排。 [……我实在忍不住地跑去问餐厅的经理：“为什么你们的牛排要卖这么贵？它到底和普通的牛排有什么不同呢？”] [这位经理先生侃侃而谈地告诉我：“你不知道，先生。我们的牛是精挑细选后又仔细饲养出来的，整个过程搞不好比东方皇帝挑选女人还要繁琐呢。首先，要保证牛的品种，比如，澳洲和牛吃起来油润肥美，安格斯牛更有嚼头；接着，在养育这些牛的过程中，为了保证它们长得壮壮的，还要为它们提供好吃的食物。通常来说，这是有讲究的，谷物饲料（含玉米）的牛比较肥，放到草场吃新鲜牧草的牛会比较精瘦；最后，我们还会定期给它们放音乐，来让它们的灵魂获得平静……] [我十分吃惊：“你们还给牛放音乐？”] [经理先生侃侃而谈：“没错，举例来说，到了春天的时候，我们会给它们放莫扎特的《费加罗的婚礼》；宰杀的时候，我们还会放《安魂曲》。”] [我好奇地追问：“牛听得懂吗？”] [经理先生信誓旦旦：“它们很欢乐，精神愉悦而放松，爱好还不同呢。有的牛爱听协奏曲，有的牛爱听小夜曲。”] [我恍然大悟：“好的，我终于明白这份牛排贵在哪里了！”] [经理先生欣慰地说：“你明白就好，我们在其中真的是付出了无数的心血……”] [我忙打断他：“不，我明白的道理是……名人不管什么周边，都会卖得很贵。对了，你们给莫扎特版权费了吗？”] [经理先生不说话了。] [他看着我的目光，如看一头不开窍的牛，并且，拒绝和我继续交谈下去。] [所以，请别问我牛排好不好吃。] [反正我吃的时候，脑子里全是莫扎特！莫扎特！莫扎特！] 说真的，读者们看得很开心。 在此之前，他们可能没见过这样简单易懂又朴实（扯淡）的美食评论，或者说，根本不是什么评论，只是一个个的生活小故事。 以前的美食评论总在讲什么火候、温度、调料……唉，太晦涩难懂了！ 除了真正的美食爱好者，和那些美食工作者们，谁有心情去一个个研究呀？ 相反，阿尔写的这些倒是老少咸宜。 而且，他习惯于在身边取材，专栏中提到的餐馆，稍微认真地去找一找，总是能找到的，还都多数不是什么特别贵的餐馆，属于那种‘只要不嫌路远或者太麻烦，谁都能跑去吃一顿的’餐馆。这样一来，无形中又给大家增添了很多乐趣。 于是，某某西餐厅遇到了自带面包（怕不够吃），跑来点完香煎鸡腿rou，还要笑嘻嘻地提前问上一句“你们厕所在哪”的客人； 而另一家西餐厅的主厨则接到了这样的点餐要求：“一份牛排，随便怎么做都可以，但一定要那种吃谷物饲料，喜欢听莫扎特协奏曲的牛的牛rou。” “……喜欢听什么？” “喜欢听莫扎特协奏曲的牛，钢琴协奏曲、小提琴协奏、长笛协奏曲，随便哪种都行，我不挑剔的。” “……” 这事给那些餐厅带来了不小的麻烦。 虽然客流量增多是一件好事，但如果客人们的奇葩要求太多的话，那可就太让人为难了。 一时间，不少餐厅的抗议信寄到了报社，要求取消阿尔的美食专栏。 他们声称，这些故事太外行了，怎么能让一个外行人来编辑美食专栏呢？专业人士难道都死光了吗？这样不行，这是美食界的侮辱。