第二十章童年

    弟弟只是开心的边吃边玩，我也想吃，我也想尝尝那到底是什么味道。

    可是我只能看着，偷偷的流泪，后来的日子里我告诉父母我不爱吃rou。

    我不爱吃好吃的，我什么都不爱吃，十几年来我也一直吃素，也许是这样的日子过久了，如今一年不吃一次rou，我都不会馋。

    我也期待着上初中的日子，因为上初中我就可以远离这些烦恼。

    上初中我就可以寄宿，上初中我再也听不到父母的吵架，父母对我的谩骂。

    我怕，怕挨骂，怕挨打，有一次我在路上捡了一百块钱，我好心交给了母亲，母亲反倒认为这钱是我偷家里的。

    不管我怎么解释母亲都不听，她开始打我，狠狠地打我，甚至用梳子在头上敲打。

    我上学前挨一顿揍，放学后挨一顿揍，父亲只是看着没有说过一句话。

    放学后母亲又将我拉入院子中殴打，我被揍了三天父亲才阻止了一下母亲。

    熬到了上初中，每周才回家一次，父亲每周给我十块钱两个或者三个饼子。

    这是我一周的钱和吃的，还有五包泡面，弟弟上初中的时刻每周可以拿两百多块钱。

    也不用吃泡面，不用拿饼子，宿舍中条件也比较艰苦，冬天的时候房间非常寒冷。

    我们这里最低气温可以到零下二十多度，甚至三十多度，最冷的时刻可以滴水成冰。

    宿舍不让用电热毯，晚上我只能盖着一个薄薄的被子睡觉，由于有关节炎，晚上膝盖上的骨头就会疼痛。

    身上腿上也只穿着一件超薄的衣服，在这寒冷中我没日没夜冷的发抖。

    我记得有一个女孩她将一件白色衣服借给了我，这是我穿过最好看的一件衣服。

    我很珍惜，我怕将它弄脏，每年父亲只给我买一套衣服，这一套我要穿一年。

    只是过年的时候才穿，寒冷的冬天中，我也只能这样度过，别的同学有羽绒服。

    有厚厚的被子，每个月有钱吃饭，可是我没有，每到回家的时候，我连车费都没有。

    别人坐车回了家，我只能走回去，从早上开始走，回到家便是下午两三点，一个人的路，一个人的孤独。

    不知道是谁将我的情况告诉了外婆，外婆给我缝补了一件被子，有了这个被子我的生活稍微好了点，晚上不在那么寒冷。

    这种日子一直伴随着我，我一直等待着黎明，等待着明天，等待着在这黑暗中有人递给我一根火柴。

    可是直到我的生命被判了死刑，我都没有看到曙光，我到今为止之所以如此努力。

    如此拼搏，哪怕是生病了还在拼命挣钱，是因为我不想我的女儿有我这样一个童年。

    我不想我的女儿有个和我一样的人生，我只想我的女儿吃饱穿暖。

    我无数次饿过肚子，我无数次在寒冷中瑟瑟发抖，所以我对我女儿没有太多的期盼。

    我希望她有饭吃，有棉衣穿，哪怕是别人给的，只要她不冻着，我就知足了。

    这也是我作为一个母亲应该承担的责任，虽然我不是一个好母亲。

    可是我也一直为我的女儿努力着，也许是上天有好生之德，我在这艰苦中也有好多人帮助着我，让我在这黑暗中挣扎着。

    我生病后一直陪伴着我的是我老公，虽然他比较懒，虽然他什么都不做。

    可是却在我最艰难的时刻陪伴了我，不管是娘家还是婆家，没有人来看过我。

    因为我外地治病，因为我离家比较远，其实我一直挺羡慕那些，一个人生病。

    好几个人陪伴的幸福，我想有人能来看看我多好啊！我想有人能来陪陪我多好啊！

    可是别说陪伴，曾经以为的一切都已经物是人非，甚至连个问候都没有。

    父亲也没有给我打过电话，老公甚至有些埋怨，虽然你嫁给了我。

    可是不管我家人如何，你家人也没有问候过你一声，甚至连个电话都没有。

    “你生了这么大的病你家人就一点办法也不想。”

    我也知道父母有父母的无奈，毕竟我这个家和别人的家庭不一样。

    我不怨任何人，我也不恨任何人，我不相信运，我不相信正，我也不相信邪，但是我真的相信命。

    其实我的人生本来是有个转折点，那时候别人给我介绍了一门亲事，这家人都比较实在。

    家中条件也是可以的，父母还年轻，他们许诺只要我嫁过去，四十岁以前是不用如此辛苦的。

    是啊！有这么年轻的公婆帮助，而且这个男孩对我也是真心以对。

    他非常勤劳，我们虽然认识的时间不长，可是他确实是值得托付终生的人。

    他的meimei对我也视如己出，一个不复杂的家庭，本应该有个幸福人生。

    可是他上门提亲第七天，我小叔死了，正月十五晚上，他喝了酒。

    与人打了架，或许是伤及了五脏六腑，口中吐了鲜血，心脏地方全是淤青。

    他的死父亲感觉有可能是我死的，是我这门亲事害死了小叔，这上门提亲第七天小叔就死了。

    他们开始各种迷信，因为这件事我与父亲吵了一架，我没有错，那个男孩也没有错。

    不该将这一切罪行强加在别人身上，此刻我是同情那个男孩的，这门亲事父亲，亲戚们无论如何是不同意的。

    其实那时候我们接触不深，我也不在乎这门亲事，年少无知的我一切都不以为然。

    我现在的老公当初也在追我，我不了解他，不了解他的家人，我与他的家人都没有见过面。

    我们就这样仓促结婚了，刚开始还可以，领完结婚证老公立刻变了一个人。

    因为要结婚，他的几个jiejie，也开始回家筹备我们的婚事，我们还没举行婚礼。

    老公就对我开始嫌弃，人生啊真的要经历很多事才会成长，而这些事你必须付出惨重的代价。

    他觉得我什么都不会干，他嫂子什么都会干，在加上我听不懂他们老家的话。

    我多想老公能理解一下我，能懂我一下，能感受到我的无奈，我的委屈。

    就因为他的看不起，他的无视，才导致他家人对我也是这种看法。

    我们回我家认亲的时候我都在哭，这个婚姻让我多委屈，我哭到半夜。

    可是他却睡得如此香甜，我想过不接这个婚的，可是我前怕狼后怕虎。

    寄语：这一年是我最煎熬的一年，发生了太多措手不及的事，付出了一切却一无所有，真的很崩溃，很难过。

    寄语：经历过真正的孤立无援你就会明白眼泪是最无用的东西。