第81章 记忆

    听完二爷的整个故事，我对二爷这个人总算是有了一些理解，其实她也如我一样，只是一个常人，她所有的光环，让我盲目的觉得她很厉害，可若有人问我，为什么觉得她厉害，其实我根本说不出理由。

    但我在想，我的记忆里接受了她所有的一切，并不能让我感觉到同情与不满，我居然是如此理性的看待她的人生，我身上的这种变化，让我有一种很奇怪的感觉，我说不出来是什么，但是我能感觉到有什么变了，或许这个状态的我，只有未来的我才能去理解我现在内心深处的改变，为什么而改变。

    一个人能容纳多少人的记忆？这让我有点感觉人大脑的可怕，我所容纳的并不是数学公式，语文逻辑，而是那错综复杂的人性，家庭，事件，对与错，或者这个世界上本就没有对与错，那只是人对事物客观的理解，在我眼里没有对与错，有的只是自己还看不到见某些事情的本质，自己还是很无知，我在想那些著名的学术论者，他们究竟是经历了什么，让自己对世间事物的理解与常人不一样。

    也或许我从小就是一个奇怪的孩子，对一加一为什么等于二，也有浓烈的好奇心，对动物的行为观察兴趣，甚至比得到某一样玩具，更加开心，对理解了人与物某一种行为，比得到金钱更加快乐。

    或许从小父母，老师都无法告诉我，蜗牛存在的意义，蜗牛为什么会背着自己的房子，到长大后“读书是为了什么”，青年时候后“活着是为什么”，成人后“人生又是什么”。一切让我迷惑的东西，让我从任何人的口中无所得到准确的答案，而且他们所有人的答案与要求，也不是我想要的。

    我所有的原始答案也只有在书本中，才能找到，但也并不能给我确定我想要的人生。可我越是研究哲学，我的内心越感觉迷茫，当我认可了前者的知识，可又会出现新的问题“人性是什么？”

    这个时候我想到了蟹老板，这样的淡漠是她这样吗？我是否该去打扰一下她了解一下？其实我已经完全放下了她，就如同小王一样，我要在心里点燃什么执念？然而我并不想，爱与不爱，已经没有关系，喜欢与不喜欢也没有必要了，明镜亦非台，何处惹尘埃，不知道我从什么时候能真正做到这样的心态，其实我也多么希望去点燃一种欲望，打破这种看透世间一切的模样，我只想做一个俗人，只有俗人，才能拥有快乐。

    撕完《人间简史》《今日简史》我的人生观，世界观又重组了一次，但我还是一个俗人，我突然有了一个愿望，再有下一个我爱的人，我要先抱着她痛哭一场，我不知道为什么会有这种感想，但这样的想法会让我觉得开心，就是这份想象，也会让我感觉到安心。

    书上两只实验的老鼠。

    一只在杯中挣扎，激起许多水花。

    另一只还活着，只是一动不动的漂浮在水面上，放弃了挣扎。

    这两只老鼠像极了内心挣扎的你，谁会救你一把呢，等待救赎不就是等待死亡，你的内心其实还可以跳出来，而这个老鼠注定不会活着，你与它们还是有区别的，但区别并不大，人生与鼠生也就这样，终有一死，尽可能开心点吧。。。。

    啊，6.50起床上班，这个感觉并不美好，而且昨晚的2点才入睡，就是在保险公司培训期间，讲的我都想睡了。

    一片长篇大论，竟是些没用的，这培训方式居然没有海底捞的好，不会挑逗培训员的情绪，如果这样用随便又念经方式，还真不如直接教工作流程，常见问题，专业术语，以及规章制度，还有二天的神神叨叨，还不如我做二天衣服呢！

    下午的情况好了一点，了解了点保险的理赔方式，怎么说呢，保险这个行业是有所存在的价值的，而且这个价值并不小，对于社会的发展也是一个必须的，如果没有保险的存在，恐怕在未来的人口老龄化现象，每个家庭更加无法承受生活的压力。

    我对保险只有几个观点，养老与医疗保险必须买，其他保险就按各人经济情况而定，必竟保险的资金也是一笔不菲的开支。

    这个时候我突然在想，要不在这个公司待长一点点，也可以下班了就回去画画，一样可以稳定与练习，这个还要待定，必竟还没正式上班。

    天气有点冷，还是身有点虚，大脑也混混沌沌的，已经四点，直接回母亲那里做了四个小时的衣服，也就在四个半小时之间，我的思维又开始了混乱，好在我还可以离开，不用再坚持什么，母亲还想让我做到晚上十二点，我上班的时间与母亲又不同，如果我坚持忍了，那么又要丢那份工作，那我过来的目的不是全乱了吗，母亲也是自私的，她也想让我放弃一切，就跟着她做衣服，哎，母亲什么时候能不用我自离，就学会让我坚持自己的生活，她这样的纵容只会害了我们之间的关系，母亲始终看不透我为什么想一个人孤单的生活，也不愿意在她的身边。

    这样我也只能攒够了钱，就离开她的身边，还是过自己的生活去，不然我也静不下心来，去画画与规划自己路。

    我最近是怎么了，干什么事都没精神，没有欲望，没有追求，没有执念，蟹老板被放下，原画也不再提及，就连买电脑的欲望也没有了，好像活着，就这么活着的。

    不做衣服了，只是思想上轻松了很多，可意志与身体都处于一种疲惫的状态。

    了解了一些保险的事情，发现这个保险，也是一条好路子，可销售我并爱去做，估计所有的销售也就这样吧，反正在美国这样的情况比中国意识强多了，大概是美国的观点与中国不同，基本上美国的成人都会去买自己的保险，因为他们不会如中国这样的家庭聚集，而导致孩子的心理有过多的束缚，并且有家庭的资助，保险也只不过变成了无关紧要的东西，就连如今的工作中，很90后的观念宁可要钱，也不要那五险一金，更别谈自己买额外保险，吃，喝，玩，乐的月光族哪有心情将资金放在学习与其他方面上。

    不过还是有些精英的人，思维大为不同，他们不会到处乱窜，精通一行，自给自足，给自己的未来发展，定下长远的目标管理，从而保险与理财产品，反而正是他们所需要的。

    好想有个人，给自己一点心理上的影响，让我有个新的想法与感受，改变一下这样的状态，我或许也是在等待着什么救赎，如同二爷一样，她的救赎，她也是一个迷茫的状态。谁说有钱人没有烦恼，她的烦恼反而比我更加复杂，也是一个平常人无法想象的世界，我不知道我怎么就接受了她的世界观，好像我能理解她所有，她诉说的故事，我从来都没有同情，怀疑与嘲笑，反而觉得她有如今的成果，能力，坚定不移的信念，都是那些经历让她成长成了这样，而那些不好经历让她对未来没有太大的期望，反而带了丝丝的畏惧，而我好像是一个看透世间万物的一样，我承认发生在我身上的一切，承认两个自己意识形态，承认自己过多的执念，承认从小自己对自己的不理解，而造成这个模样的自己，也承认将要发生在我身上的所有，即使是未来，我已经不再奢望什么东西，我只做一天自己，承认自己的意识与行为，未来已经没有太多的期望，这就是现在的我，一个大穷鬼，一个没有欲望的人，将自己这个齿轮镶嵌在某个地方，让它自行的转动，是该过着它想去的地方，孤独的行走。