第88章 懒？

    其实是我懒了，还是真的找不到工作？

    广州这边的工作大部分都要集体培训，而且至少三天的培训。

    在保险公浪费了我六天，因为是传销模式。

    工厂浪费了我两天，我去了才说不要湖北的，而且大都也不要湖北的。

    还有找了四五天，海底捞已经有三天了。

    母亲看我如此，想要我回去学机修，修缝纫机，面对母亲的做套说一套，我真的很反感，以前我学电脑设计很好，母亲就按排我去机电一体化，我好不容易想做衣服了结这一生，她以古代那种母系社会，大家庭利益方式来掌控全局。

    本来按排十个小时的做衣服，剩下的时间我自己安排，可与母亲大人在一起，她总会说一些我不愿意去听的话。

    母亲的思想总会冒出一些说，因为她总是想到什么就说什么，还让我不要听，而我就在她的身边，怎么可能听不见，怎么可能视而不见？

    而我思想容易飞起来，但我不会乱说一通，而影响别人，这样导致我在母亲身边，内心非常的压抑。

    其实我有点迷茫了，去做衣服，我的内心受不了，找工作，却不做衣服的时候，又要被母亲天天说，我的心还是不能彻底的选择一边。

    我感觉我已经废了，今天画了一天的画，没有吃饭，没有去海底捞，没有选择做衣服，就连上网也懒得出去，我都不知道我到底要干什么？

    好想被一个人激励一下，但不是激怒。

    又做了十个小时的衣服，想下班，又怕被老妈说，又怕老妈不开心，大脑中一直在挣扎这种紧张的状态下，我还是咬牙下班，回寝的路上，我感觉我的呼吸很困难，胸口很闷，就算是摘下口罩，也感觉有些缺氧。

    终于回到宿舍了，我看着安静的房间，我的内心突然升起不正常的卑微，脸上也控制不住的哭笑着，好像只有这样的方式，我才能表现出我内心的一种感受。

    我躺在床上，脑子一片混乱，有个杂念就是，我走了mama会不会不高兴，mama又会不会做的很晚，mama回来后又会不会说我。。。。

    我的意识反复这样的念头，我控制不住，这样的念头越多越深的的时候，我就又想破坏一些东西，来达到某种程度的平衡。

    此时我的第三人格说了一句

    “你一直都在想你妈，你有没有想过你自己，你在做什么，你为什么不去想你的事情？”

    此时我的呼吸才平静下来，能正常的考虑一下简单的事情。

    我冷静后，发现我真的是有抑郁症了。

    我在一个没有网络的世界，有的只有醉人的可乐，甜到爆的糖果，几个用不掉的数字，还有一个半疯半癫的自己，正光着身子思考着那所谓的“人生”。

    我所想的，无法实现的，皆是虚幻；我所做的一切，但并不是我喜欢的，也同等于虚幻，在我的心中，什么是真实呢，恐怕只有记忆中一小部分的清醒与感动，而那些也都是永远的过去，没有未来可言。

    真实与未来，我该怎么去做，怎么去得到自己想要的快乐？

    一个已经有着反社会人格的我，如何去在现实中得到更多的快乐与羁绊，让我的思想不要误入黑暗的深渊，成为一个“变态”畸形的快感来满足自己。

    说一下今天的思维吧！

    本来做衣服到三点半，心中已经升起了一些不受自己控制的东西，我想去缓解一下，母亲并不懂我内心的真实。

    “这今要做起的。”

    仅仅是这一句，我紧绷的心弦，好像又加重了压力，我轻轻闭上眼睛，就在那零点几秒中，我选择了离开，如果我坐下来，母亲下一句话（无论是对，错），我恐怕就会暴走，我不想让那个黑暗的记忆存在，所以我必须将其扼杀在萌芽中。我支撑着身子，还算是一个正常人的走路姿势，回到宿舍定时三十分，睡了一觉，醒来之时已经四点，内心的压力略有松弛，但不想去车间，一想到那紧张的工作环境，我的心就咯噔了起来，看了一下让心与身体激动一点的东西，还是去了车间，因为我怕母亲又说自己。

    工作又是一下午，三个小时后，做衣服的手速越来越快，已经达到了我的极限，我的大脑已经是空无一物，这样的境界中，让我觉得我成了一个“神”的存在，内心的紧张程度也同样达到了极限，可这个工序总有完结的时候，一停下来，我的心就开始慌了起来，手速也慢了，心中也不停催促我这个工序的速度，可大脑中产生很多的杂念，甚至在工序上也出了一些瑕疵，但也被认为是可以过。

    有原画，有蟹老板，有我喜欢的，有我痛苦的，各种能影响我情绪的记忆全部上涌了起来，交织，不合理的“完美”契合，让我的心已经无法去应对这样快速涌现的记忆，我又感觉我要炸了，我的大脑已经无法停止或留下一种记忆点，让我内心得到某种缓解，坚持到八点半，我再也忍受不了。

    “我要走了，你慢点做。”我冷漠的说道，我怕我下一秒一要有一种爆发的快感，这个快感，是一非正常人的行为，可能是报复，可能是神经，但多的是发泄。

    “你把这个做了，合缝，。。。还要做起的，母亲一个人做不起。。。。”

    这些话母亲没有说，但从母亲的眼神中，我读出了这些我妄想的东西。

    我忍了一下又做了一下，可没有十秒，我的大脑就开始了极端，反常人的思维方式。

    “这么辛苦为了什么，钱？母亲眼里只有钱？我的存在只是为了多挣钱？哈哈，她要钱，我能给她钱，去买一份意外保险，在三个月的保险期后，去自杀，跳长江，珠江，然后各种死亡的景象在我的脑海中上演，最后母亲就能得到那一百万的钱？然后用死亡来告诉他们，钱，你们不是就要钱吗，我给你们，然后我内心就会有一种解脱，我就不会再去想任何事情，也不会去做任何事情，因为我的生命已经被自己所终结！”

    我身体微微颤抖，我想到保险的作用，为什么不在陪伴，减少工作量的情况下，让生命得到更长的延续，让心灵变得正常一点，难道一定要用“压死骆驼最后的一根稻草”来懂得珍惜吗？

    我选择忘掉我妄想出来的事情，起身离开，下班，不去理会母亲任何的眼光与感受。步伐阑珊的走在黑暗的河边，一只汽船经过，荡起了大片水浪，那些起伏的水面，还有那些光与暗交叠的感觉，让我的心感受到一种说不出的感觉，让我想融人其中，我知道那是非正常的，但我居然还要去思考一下后果，如是正常人的思维，根本不会产生这种病态的想法，右边则是服装行业的各种工作，我就在自然与非自然的环境中，感受到了一种平衡与宁静，这样的感觉让我想起小时候天真的躺在草梗上，看着蓝天白云，云儿有时变成动物的样子，我很开心，有时还有小虫的飞跃，我就去抓小虫，玩的不亦乐乎，可这样的画面只是一闪而逝，我看着自己如今的模样，僵硬的身体，就连行走，也显得格外吃力，还有大脑，也需要极力的去克制那些黑暗的东西，不要让我疯狂。

    当我冷静之后，我又失去了一切力量，内心空荡荡的，没有