第122章 可恨的完美

    在母亲眼里什么都是完美的，要我们完美的结合母亲的的生活与理想。

    而父亲的怠惰总是让母亲有很多不满与恼火，而父母并不是一个大肚的人，总是想着各种方法去反击。

    我好不容易不想去外面世界去闯荡，就听从母亲的教诲安心做衣服。

    可是母亲一旦高傲的情绪上头，就开始说着自己与父亲的不好，总是在鞭策我与父亲再成什么样子，做什么事，就差吃饭要一口一口吃也要教一样。

    我本来感冒就很不舒服，母亲从外面将衣领烫回来就说：衣服怎么还没交去。

    我才做完，又怕母亲又怪父亲拖拉，赶紧说道：“我才做完，他又赶去接你。”我就准备开新的裁片。

    看见我拆包，母亲又命令的说：“先把标贴完。”

    我在想我已经在拆包了，把衣服分好了在做就不耐烦的说：“我把这清剪了就贴标。”

    母亲没有回复，又赶紧跑过来说：“剪这么多，上次都长了。”

    我看着剪的长度太短了，第一次就是短了还被母亲说了一顿，只有自己做才知道，我就说：“我自己做我知道，太短不好做。”

    母亲就只顾自己的，说着我听不进去的话。

    我就更不耐烦了，一回来什么都指指点点，做的好，就说自己教的好，做的不好，就说我有什种出什么苗。

    也做了一天也没休息有点累，就发了脾气摔了剪刀：“你什么都会做，你来做。”真想不通母亲怎么想的，什么都按她的标准。

    我错一次，就大提小说，父亲慢了，错一次，就是大说小提，她错了，我知道她辛苦，我忍着不去说母亲的错误，而父亲也想讥讽母亲时，我还得使眼神父亲，别小妒鸡肠的，最后说不赢就惹祸上身。

    在我的世界观里，没有理想的人与事，无论父亲再怎么差，但他也做了不少的付出，只是他说的话每一句都是讥讽，推卸责任，以男人的姿态去压迫家人，在我的眼里错误是可以被原谅的，但是他说的话让人觉得很不是一个东西。

    我进房间就睡了一觉，被他们的对话吵醒，到不耐烦，到心惊胆颤，最后成为了愤怒。

    “要你来做什么的，天天来玩手机？”母亲边工作边看着玩手机的父亲。

    “我不做事，烧饭，接货，都不是我在做！”父亲顶嘴着。

    “那是你做的慢，我烧饭半个小时，你没有来车上来做撒，不学怎么会，以前老说别人不学无术。”母亲继续讥讽，其实也算不上讥讽吧，因为母亲总是喜欢把最差的事情拉扯出来，说个人的问题，让人无法反驳，又无可奈何，可是父亲又不是一个圆滑的人，非要与之对刚。

    讲道理讲不赢了又扯出这样的话来堵母亲的嘴：“那逼儿子还在房里，少跟我扯些没用的。”然后就是母亲怎么说，父亲就怎么变得越来越垃圾，从反抗，到口头上的不做，再到回家，最后说去死，一个人能怎么垃圾，父亲就怎么说，甚至还带着辱骂的词语。

    我从房里听到了这些，我心中在问：为什么又变成这样了，我想到了自杀，我摇了摇头，我不能再这样了，我想到了杀了父母，我浑身一颤，我又想到了杀人，自残，去厨房砍下自已的手，或者手指，这样他们就会安静了，我也可以解脱了，我浑身又是一震颤抖，我不能这样，我赶紧打开房间的灯，抛开一切可怕的事情，在心里植入一种执念，做事，做事。

    我也发现了我为什么会有那些消极的情绪，原来都是从父母那里继承的，而我唯一不同的是我想到了就敢去做。

    我没有理会哭着的母亲，因为这一切都是她自找的，她从来口不留情面，看着做在房间里发呆的父亲，我说了一下：“你有个爸爸的样子，你说的话我都听着，母亲说的话你不听就不听，还非要骂，我在房间里睡一下，也惹了你还那样骂我想在语言上压母亲一头，我说我怎么想不通就想去死，原来都是跟你学的。”

    我的理想化的感觉，也希望父亲多理解一下母亲，不求父亲能有多大的改变，至少一家人他能好好的说话，好好的做事，他总是东一句，西一句，也就是人说的东扯西拉，每次问他，他总是说一堆废话，话总是说不到重点，我可能说错话了。

    “你别在老子面前冲老子，我还是个老子撒。”一副顶着老子的样子就很牛逼的样子。

    “你这样子哪里还像一个老子，逼儿子，辱骂妻子，动不动就散伙，去死，这就是老子，是父亲，我的好父亲？”我心底深处的声音，猛的惊醒，都不好好过日子，很简单，我可以让你们更简单一点，我脑子里只想杀人，点燃的我压制下去的黑色，不是不想过吗，我去杀人，我去犯罪，我去彻底的毁灭这个家，我脑子里只有毁灭这个家的愿望，我带着菜刀好像拥有着无穷的力量与疯狂，有兴奋，有解脱，也可以去解脱别人，一种非常兴奋的感觉。

    母亲从楼道上跳下来抓着我的身子，我想挣脱，可是我手中的刀害怕伤到母亲，我扔下了刀，那一刻我多么憎恨我不敢去自杀，悄悄的自杀，我想咆哮，可是我没有声音，我回到客厅，我憎恨我活着，我痛恨我想去杀人，我更害怕我毁掉这个家，我想痛，我折磨自己，我要发泄，我用尽所有力气去折断自己食指，疯狂中我听到了自己骨头的声音，很刺激，很疼，父亲想制止我，我可更加的疯狂，在我眼中看着父亲充满着说不出话就是：“你不是想死吗，你不是想用死威胁别人吗，我让你绝种，我让你的儿子在你面前，我让你的儿子在你面前亲手折断自己的手指，这些我都让你看看，你想威胁别人，我让你看看，被威胁的感觉，我甚至让你看到你这个老子只敢说，不敢做的事情，而且我还可以在前面去做，让你看看。”我已经疯狂了。

    直到我发现自己的食指将会折断的时候，我心中又是一颤，我在做什么，我在做什么呢，哈哈，我强压着疯狂与不解，我要冷静，可父亲还拉着我，我愧疚，我看着父亲无辜眼神，我居然想报复父亲，我为什么想去报复他们，我为什么想去杀人，我为什么想去毁灭这一切，我害怕我自己，我看着母亲的眼睛，我愧疚，我想逃离，我不想在这里，我要掩饰内心的痛苦与愧疚，我内心要爆炸了，我想砸烂刚买的电脑，我想砸手机，我只想掩饰自己的痛苦，仿佛做完那一切，我就能缓解或着解脱一样，可我内心深处又闪现出一种对错误的感觉，看着父亲担忧的眼神，我用尽全身力气去的咆哮着：“。”我已经忘了我说了一个什么字，我能想象在我关上房门后，我闭上眼睛，我心里有着一个魔鬼，他在对我咆哮，那个瘦骨嶙峋的魔鬼，在我内心在怒吼，而那就是我，是一个胆小，虚伪，疯癫，在咆哮。

    一个人又在房间里哭着，为什么哭呢？我不知道！为什么笑呢？我也不知道！我只知道脸上的笑容与泪水，同时在交叠，那是我在愧疚自己的疯狂，让父母担心，那是害怕自己变成再也控制不了自己存在。

    当眼泪再次停止，我看了一下麻木的食指，很疼，握拳的时候很疼，我能感觉到之前的疯狂，右腿受伤的经脉还有一点点不适，这下又要掰弯食指吗，你总是这样自残的让自己感到痛苦与快乐。

    疼痛真的是快乐吗？

    就这了，忘了一切，什么情感，什么愧疚，什么生活，都是凑合着为面子过下去，再坚持二三十年，父母也就看到头了，我也不需要再这样勉强自己了。

    未来，根本不需要什么未来，就这样他们喜欢就好，你不是也这样认为吗？

    你要继续植入机械思维，忘了一切，开门，洗脸，假笑，工作，睡觉，什么都不要想，也什么都不需要。

    可怕，还是很可怕的思想，想是一第一步，拿刀是第二步，动手是第三步，这样的事情必须在第一阶段就要扼杀，第二步就会有几率产生事情了，第三步只能承担后果了。我知道我当时第一阶段拿刀，还有一丝不坚定，因为我手上没有全力持刀，当我冲出房门的时候，我的兴奋才压制住害怕，手上的刀握的紧了。

    我看着镜子里的自己，心中想着：“你若不存在真好，活着真麻烦。”