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    ，对劲，有什么贴心或是吐苦水的话常常讲给她听。父亲照例进屋午休。宝子吃罢照袖口蹭两下嘴巴，也不见了踪影。

白桂花进去李嫂家的时候，她家也刚吃过饭。看见白桂花拉巴着柱子进门，李嫂拉个小凳子给她。俩人面对着面坐下。

正午的太阳大，可这天多云，有风，或疏或淡的行云像水流一样打太阳旁边经过。地上明暗有致的变换着光线。也不觉得十分的酷热。

李嫂不几天回了趟娘家，李嫂跟白桂花原先的婆家一个寨子，她俩一见面先聊起来宝子他亲二姑的事，李嫂说宝子他二姑又挨她男人打，打得眼肿多高，半边脸黑青。她俩聊她嫁那个男人多差，命真孬，婆子对她也不好。女人聊起女人嫁人的事，尤其是谁家的不幸，总有说不完的话，发不完的感慨。

“李嫂，宝子他二姑就那命，怨不得谁，再说，她年轻时黑成那样，媒人说好几个婆家都不成，人家男方嫌怪。可你说说，我上辈子造了那门子孽，命咋也怎不好呢。别的不比，就俺家姊妹们四个，就我命最背，搁家当闺女时候，俺四个数我长得最好。我两个jiejie，特别是爪寨俺四妹，谁都比我嫁得好，不cao多少心，经济也宽裕。看看我家，有时觉得日子都没法往前走。我看上辈子得罪了讨债的小鬼，这辈子就是来还债来了，刚嫁进来时本以为他家能留点家底，再说他爹怎么着也做过县长，不是说瘦死的骆驼比马大吗？哼，可嫁进来才知道，比东头鳖孩家还?/p>

第二十三章：49何去何从

姜瑶心的失踪就跟没出一毛钱的嫁妆嫁了个女儿一样，白桂花心里总是不痛快，也不是她心眼多坏，就跟没收到一毛钱的聘金早嫁出去个不亲的姑娘一样。家里面无论大的小的，哪怕是父亲姜正民，除了姜心瑶，我们全家日子过得还算按部就班，风平浪静。

白桂花穿过空荡荡的院子径直走向正屋门口，斜看了一眼父亲睡午觉的空床。要是屋里没人，她会保持稳定的情绪；要是屋里我在干着什么家务，她不但能保持稳定的情绪心情还能好点。她进去时姜心瑶是在屋里。可正坐在靠近门口的一把小椅子上看书呢。捧在我手上正被我聚精会神全神贯注沉浸其中的正是英国作家夏洛蒂勃朗特那本著名的<<简.爱>>。白桂花跟李嫂聊傻田平他爸的发家史时我正读的陶醉忘我，格外入迷。

白桂花大发雷霆时候，我正读完这么一段。男主人公跟简爱的对话。罗切斯特：“那么好吧，简，发挥你的想象力吧——设想你不再是受过精心培养和教导的姑娘，而是从幼年时代起就是一个放纵任性的男孩。想象你身处遥远的异国，假设你在那里铸成了大错，不管其性质如何，出于什么动机，它的后果殃及你一生，玷污你的生活……而你仍然感到不幸，因为希望在生活的边缘离你而去，你的太阳遇上日蚀，在正午就开始暗淡，你觉得不到日落不会有所改变，痛苦和卑贱的联想，成了你记忆的唯一食品。你到处游荡，在放逐中寻求安逸，在亨乐中寻觅幸福……在这位陌生人身上……这些品质新鲜健康，没有污渍，没有斑点，这种交往使人复活，催人新生。你觉得好日子又回来了——志更高，情更真。你渴望重新开始生活，以一种更配得上不朽的灵魂的方式度过余生。为了达到这个目的，你是不是有理由越过习俗的藩篱——那种既没有得到你良心的认可，也不为你的识见所赞同的、纯粹因袭的障碍？”

尽管当时十四的姜心瑶还不能完全读懂名著中很多更加深刻的内容和内涵，但在那段瑶心离开的非常时期，我觉得罗切斯特先生给了我力量。我从原本是罗切斯特先生说给简爱听的言语中汲取了生活下去的勇气和力量。不可能回到过去，可那一刻，姜心瑶的良心稍稍得到过一些抚慰。是夏洛蒂勃朗特和男主人公罗切斯特，以及简爱，他们此时此刻就站在我的面前，站在眼前灰暗的姜心瑶面前，微笑着，满含温情的跟我说“好日子又回来了——志更高，情更真。你渴望重新开始生活，以一种更配得上不朽的灵魂的方式度过余生。”

想到这些，我渐渐热泪盈眶。我觉得勃朗特和罗切斯特真真切切理解过我，并且觉得我依然可以过幸福的生活，并且我的人生理所当然值得被宽恕，他们穿越时空和地球上一段漫长遥远的距离，注视并抚慰姜心瑶哭泣的灵魂。”

自从二姐不知去向的离开我以后，我变得很少说话了。那种状态，近似于城市孩子间常见的自闭症患者，或者城市成年人群中流行的离群索居状况下抑郁症症状。漠视，脸上的表情少有什么波澜。瑶心离开以后，生活在姜心瑶的心灵上重重一击，我自己背负着见不得人却又沉重无比的负担和愧疚，以至于在现实世界里备感无助的我更加痴迷于。凡是同学、老师间有的，凡是我能借得到几乎所有的课外书籍我都要一本一本借来。即使如此，在那片穷乡僻壤落后的地区，哪怕是可以求知念书的仪寨中学，我能找到的书还是少的可怜。不过，借阅得到的书籍，还是能让我暂时逃离生活的艰辛和现实。也只有在中，姜心瑶才会完全忘却生活的孤寂，忘却内心的不安、愧疚、还有苦痛，也才能获得一时片刻的挣脱和平静。

给姜心瑶那一段人生，那一片漆黑狼狈，她孤立无助的心灵开启了一盏小窗。也让她的目光能穿透苗寨大山密密层层的包裹，渴望更为广袤的天空和超越。

实际上我做到了，尽管在后来的生命历程中我生活得依然狼狈辛苦，会被动，偶尔经常会因为无助哭泣，可生命总归呈现给我更为广阔和丰满的一面，我认识历经并感受着更多的情感和生活，借阅过越来越多的很多种人生。

从瑶心离开以后，我再也不在周六的中午放学留在教室写作业了，实际上那样令我痛苦，睹物思人，触境伤怀，也实在没有什么心思留在一个人的周末。在外人尤其是白桂花看来，我在家的胆子变得越来越大起来，不但敢把作业带回家写，还敢在家里大模大样的读课外闲书，敢跟她吹胡子瞪眼着顶撞。挨骂，哪怕是挨打也不像过去一样唯唯诺诺了。

我在家的时候，每次全家人吃完午饭以后，我就把屋里屋外忙了个遍，收拾的干干净净，省得被白桂花抓到什么把柄。吃晚饭，我还把一家人换下来的脏衣服收拾到竹筐里。抬头看看外面头顶的太阳，时间还早。除了阿爸午休和我自己，家里也正好没人打扰，我从里屋拿出那本折破了皮，书边打着卷并用一片干竹叶片做书签的勃朗特